Gestire conversazioni difficili: trovare la nostra voce nel rumore

Ci sono conversazioni che ci rimangono in gola, quelle che, se non gestite bene, finiscono in un silenzio teso o in una porta sbattuta. Perché parlare non significa sempre connettersi, e capire non significa sempre essere d'accordo. La domanda è: cosa vogliamo quando ci sediamo a parlare di qualcosa di difficile? Essere ascoltati, dimostrare di avere ragione, difenderci o trovare un punto d'incontro senza perderci nel processo?

Non è facile, lo so. Ma se ho imparato qualcosa, è che non è solo una questione di parole che scegliamo, ma del tono con cui le diciamo, di come ci sentiamo quando le diciamo e di cosa ci rimane dopo.

Quindi, prima di tuffarci nell'abisso di una conversazione cruciale, facciamo una pausa, prendiamoci un caffè e diamo un'occhiata da vicino a cosa succede quando cerchiamo di capirci a vicenda.

Primo: cosa sta realmente succedendo?

Perché quello che diciamo non sempre è ciò che è realmente in gioco. A volte litighiamo su chi porta fuori la spazzatura quando, in fondo, la ferita viene da qualche altra parte. Dov'è la frattura? È il problema in sé o il significato che ha per ognuno?

Secondo: come vengono scatenate in noi le emozioni?

Ci mettiamo sulla difensiva, tendiamo a evitare le cose, andiamo in panico al pensiero di essere guardati con quell'espressione di delusione che fa più male di mille urla. Ed è allora che le cose si complicano. Identificare il punto in cui ci sentiamo esposti è fondamentale per non lasciarci travolgere dalle emozioni come un turbine.

Terzo: non perderti nel labirinto

Le conversazioni hanno strati, e in quelle difficili questi strati hanno un peso maggiore. C'è il contenuto (di cosa stiamo parlando), ci sono i sentimenti (come ci fa sentire ciò che viene detto) e c'è l'identità (cosa dice la conversazione su chi sono e come mi vedo). Se ci concentriamo solo sulla superficie, il conflitto si ripete come una canzone cancellata.

Il bicchiere del significato condiviso

Ognuno ha la sua storia, la sua versione, la sua verità. Ma la chiave per una conversazione efficace sta in ciò che costruiamo insieme. Se l'altra persona si sente sminuita o ignorata, il dialogo si interrompe. E quando il dialogo si interrompe, non c'è accordo possibile. È così semplice.

Ecco perché la domanda che dobbiamo porci nel mezzo di ogni discussione è:

Sto contribuendo a questo spazio condiviso o sto solo cercando di imporre la mia visione?

Come mantenere la calma quando la barca ondeggia

Perché, ovviamente, tutto questo sembra fantastico finché non ci bolle il sangue. Quindi, cosa possiamo fare per evitare la risposta automatica di attacco, fuga o congelamento?

Respira e fai una pausa. Non c'è urgenza nel rispondere immediatamente, anche se tutto nel nostro corpo ce lo dice.

Identifica i fattori scatenanti. Quelle frasi che ci fanno esplodere, che toccano un punto che non sappiamo nemmeno se fa male finché qualcuno non lo calpesta.

Ricorda l'intenzione. Vogliamo vincere la discussione o trovare una soluzione? Non sono la stessa cosa.

Leggi l'altra persona. Se l'altra persona si chiude in se stessa, si arrabbia o tace, forse è il momento di rallentare e dare valore a ciò che sta provando prima di andare avanti.

Dalla reazione istintiva alla risposta consapevole

La cosa facile è rispondere come sempre: attaccare, rimanere in silenzio, mettersi sulla difensiva. La cosa difficile è scegliere la risposta invece di lasciarsi trasportare dall'impulso . Ed è questa la sfida: darci il permesso di non reagire immediatamente, di prenderci un secondo per considerare se ciò che stiamo per dire ci avvicina o ci allontana.

Domande per evitare di rimanere intrappolati nel fuoco incrociato: Perché questa conversazione mi sta influenzando così tanto? Cosa voglio veramente? Sto ascoltando per capire o per rispondere? Sto costruendo un dialogo o lo sto distruggendo?

Conversazioni che costruiscono invece di distruggere

Non esistono formule magiche. A volte ci riusciamo, altre volte... per niente! Ma con pazienza, possiamo trovare percorsi che portano a risultati migliori. Se impariamo a gestire le nostre emozioni, a riconoscere i nostri fattori scatenanti e a comunicare con intenzione , le conversazioni difficili possono trasformarsi in opportunità di crescita, non solo come persone, ma anche nelle nostre relazioni.

Parlare è facile. Capirsi è tutta un'altra storia.

E se lo provassimo? Laura